Vi har, likt så många andra, ett trapphus utanför kontoret. Det här trapphuset delas av en tandläkare, några tämligen suspekta kreditföretag, Region Skånes hörsel– och dövenhet och Oracle. En brokig skara inrättningar och en garant för en strid ström av ett spännande klientel mest hela dagen lång.
Detta leder, lustigt nog, till tre problem.
Det första problemet är socialt till sin natur — om någon passerar en dörr är det ju självklart att man kan bli insläppt samtidigt. För så fungerar det ju, det vet ju alla.
Två, jag är relativt anal vad gäller dörrar. Är det så att du ska få passera en stängd dörr så har du antingen nyckel, kod eller någon som öppnar åt dig. Porttelefonen uppfanns av en anledning.
Tre, det är ett trapphus. Hade det varit kontorsdörren är det en helt annan femma, men i trapphuset så är det åh så lockande att ändå släppa lite på dörrhållningen av rent medmänskliga skäl.
Så jag blir någon slags jävla småpåve över trappuppgången. Jag avskyr det, men det är ingenting mot vad de stackars jävlarna som vill in genom dörren gör, ety jag har inga problem att ställa mig i vägen.
Vilket i sin tur leder till.. låt oss säga rätt spännande konfrontationer.
Damen som försöker tränga sig in med orden ”Men jag kan koden”. Ah, trevligt. Och jag är sultanen av Brunei. Andra avarter av den här är ”Men jag jobbar här inne” eller (från Arvikafestivalen) ”Jag är ordförande för parken”. Påståenden som jag inte har någon som helst chans att verifiera. Det spelar liksom inte så jävla stor roll att de själv är hur säkra som helst.
Eller högpoängaren som en lördagsförmiddag står och trycker på porttelefonen som om den stackars apparaten förtjänar ett snabbt möte med ett baseballträ. Som sedan högljutt och väldigt irriterat proklamerar att hon minsann ska till tandläkaren och porttelefonen fungerar ju inte och det här är ju JÄTTEDÅLIGT. Så jag erbjuder mig att åka med upp till tandläkaren, mest för att tantens huvud annars riskerade explodera där och då.
Har ni någonsin provat att åka hiss med någon som inte riktigt kan bestämma sig för om du förtjänar någon slags (litet) tack för att du råkade ha en nyckel, eller förakt för att du inte tar Guds Gåva till Mänskligheten på orden? Inget jag rekommenderar.
Väl uppe på femte plan visar det sig att världen är en ond, hård, mörk och surrealistisk plats — tandläkaren har, ve och fasa, stängt.
Skadeglädje kan komma plötsligt, som man säger. Om resan upp i hissen var lurig så är det inget mot resan ner. Hade jag inte klarat att hålla masken hade ni kunnat läsa en artikel om blodig mordplats i en hiss i Malmö…
Herrarna har än så länge kört med komplett meningslösa påståenden i porttelefonen. Killar som säger ”Jag ska in här” och inget mer verkar inte jättebra på att hantera ett nej. Just saying.
Låt mig slutligen avslöja en hemlighet — det som funkar bäst, i alla fall på mig: ”Jag har varit hos tandläkaren, det är skitkallt ute och jag vill vänta i porten i stället”. Fair enough. Det är Malmö, mucka inte med folk som har tandont — de kan vara beväpnade.

Modern Warfare 3, nyligen släppt, är dessutom den biten paketerad underhållning som under premiärdagen har sålt allra bäst av all underhållning — det spöar alltså alla filmer och andra spel. Slutsatsen man kan dra är att folk förväntar sig en viss mängd Kul av spelet — nog med Kul för att köpa det osett. Grisen i säcken. Pistolen i lådan. Kniven i njuren. Ni greppar.